Viernes, 25 de enero de 2008

Condici?n uno:
Si entras en mi calle y tocas el claxon del coche, ser? mejor que est?s repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recoger?s nada aqu?.

Condici?n dos:
T? no tocas a mi hija en mi presencia. Puedes mirarla tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancar?.

Condici?n tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto pero t? y tus amigos sois unos completos idiotas. Aun as?, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, as? que te propongo un acuerdo: puedes entrar por la puerta ense?ando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas m?s grandes y no pondr? ninguna objeci?n, pero para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldr? durante el curso de la cita con mi hija, la asegurar? a tu cuerpo con una grapadora el?ctrica.

Condici?n cuatro:
Estoy seguro de que te habr?n dicho que, en el mundo de hoy, practicar sexo sin utilizar un "m?todo barrera" de alg?n tipo puede matarte. D?jame aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, YO soy la barrera, y ten por seguro que te matar?.

Condici?n cinco:
De cara a conocernos mejor, t? y yo deber?amos hablar de deportes, pol?tica u otros temas del d?a. Por favor, NO hagas esto. La ?nica informaci?n que necesito de ti est? en la p?gina uno de este formulario y es una precisa indicaci?n de a qu? hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oir de ti respecto a este tema es "TEMPRANO".

Condici?n seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto est? bien, mientras mi hija diga que est? bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuar?s saliendo "s?lo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo tambi?n te har? llorar.

Condici?n siete:
Mientras esperas en mi recibidor a que mi hija salga, y pasa m?s de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deber?as quedar con mi hija. Mi hija se est? maquillando, un proceso que puede tomar m?s tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ah? de pie sin hacer nada, podr?as hacer algo ?til, como cortar mi c?sped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condici?n ocho:
Los siguientes lugares NO son adecuados para citarse con mi hija:
? lugares en los que haya camas, sof?s o cualquier cosa m?s suave que un taburete de madera;
? lugares en que no haya padres, polic?as o monjas a la vista;
? lugares oscuros;
? lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta;
? lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente calida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, su?teres o una parka larga cerrada hasta el cuello.
Deber?n evitarse tambi?n las pel?culas con escenas rom?nticas muy intensas o con temas sexuales. Las pel?culas en las que salgan sierras el?ctricas est?n bien. Los partidos de hockey est?n bien. Ir a casa de viejos amigos, tambi?n est? bien.

Condici?n nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrig?n, canoso, de mediana edad, un viejo imb?cil, pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todopoderoso y sin piedad. Si te pregunto a d?nde vais y con qui?n, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada m?s que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y un bosque detr?s de mi casa. No juegues conmigo.

Condici?n diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aqu? con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acci?n, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contrase?a para pasar el per?metro, anuncia en voz alta y clara que has tra?do a mi hija a casa sana y temprano. Despu?s regresa a tu coche (no hay necesidad de que entres en casa). La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del peque?o puntito rojo de luz que tienes en la frente.


Publicado por darthseid @ 22:24  | Humor

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