Para ti, cabrón:

Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado... porque la has maltratado.

¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras... Es entonces, en medio de una discusión cuando tú, con tu "método de disciplina" intentas educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras, respetable. ¿De qué se queja?

Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe... la acobardas, la empujas, le das patadas... patadas que yo también sufría.

Hasta aquel último día.

Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera.

Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera como eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos... mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.

Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no! –dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada.

Me puse contento antes de tiempo.

Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra vez...

Y sucedió.

Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre.

Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí.

Y ahora me dirijo a ti. Esta carta es para ti, cabrón: por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que solo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida.

Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón.

---

I can't stop this feelin'
deep inside of me.
Girl you just don't realize
what you do to me.

When you hold me
in your arms so tight,
you let me know
everything's alright.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIII'm...
I'm hooked on a feelin',
High on believin'
that you're in love with meeeeeee.

Your lips are sweet as candy,
the taste stays on my mind.
Girl, you keep me thirsty
for another cup of wine!

I got it bad for you, girl,
but I don't need a cure.
I'll just stay a addicted
and hope I can endure!

All the good love,
when we're all alone.
Keep it up, girl,
yeah you turn me on.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIII'm...
I'm hooked on a feelin',
High on believin'
that you're in love with meeeeeee.

All the good love,
when we're all alone,
Keep it up, sugar,
yeah you turn me on.

IIIIIIIIIIIIIIIIIIII'm...
I'm hooked on a feelin',
I'm high on believin'
that you're in love with meeeeeee.

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. La novia recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ninguna, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. ¡No sabes como se rió la dependienta! Como te imaginarás, estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, las ví estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ninguna. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más, sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas.

Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño."

1. No utilices el ascensor de un edificio que haya sido objetivo de una bomba nuclear; usa las escaleras. Never use an elevator in a building that has been hit by a nuclear bomb; use the stairs.
2. Cuando estés volando por los aires, recuerda rodar sobre tu cuerpo al pegar en el suelo. When you're flying through the air, remember to roll when you hit the ground.
3. Si estas ardiendo, evita la gasolina y otros materiales inflamables. If you're on fire, avoid gasoline and other flammable materials.
4. No intentes comunicarte con gente muerta; esto solo puede traerte problemas psicológicos. Don't attempt communication with dead people; it will only lead to psychological problems.
5. La comida escaseará; tendrás que buscar en la basura. Aprende a reconocer los alimentos que puede haber disponibles: puré de patatas, harina, trozos de verdura para ensaladas, carne picada, etc. Food will be scarce; you will have to scavenge. Learn to recognize foods that will be available after the bomb: mashed potatoes, shredded wheat, tossed salad, ground beef, etc.
6. Ponte la mano en la boca cuando estornudes; los órganos internos estarán escasos en la etapa post-nuclear. Put your hand over your mouth when you sneeze; internal organs will be scarce in the post-nuclear age.
7. Mantén limpio el entorno; apílate en los montones asignados. Try to be neat; fall only in designated piles.
8. Conduce cuidadosamente en las zonas de lluvia radioactiva; encontrarás mucha gente andando como zombies ilegalmente. Drive carefully in "Heavy Fallout" areas; people could be staggering illegally.
9. Los billetes de 20€ son tan nutritivos como los de 200€, pero las condiciones sanitarias de éstos son mejores por su limitada circulación. Nutritionally, hundred dollar bills are equal to ones, but more sanitary due to limited circulation.
10. Colecciona ahora maniquíes; las prótesis estarán escasas el día D. Accumulate mannequins now; spare parts will be in short supply on D-Day.
 

Si el teaser no engaña, Miller ha optado por adaptar The Spirit usando la estética de Sin City, lo cual puede dar un buen resultado, pero se aleja de la estética de la obra original...

¡¡Únete a mi y juntos dominaremos la Galaxia!!

Entra en http://www.dalacaraconpepsi.com/
Ve a Votar Fotos
Busca a darthseid

Charlie: Guys... where are we?

* Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
* Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
* Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
* Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
* Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
* Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
* Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
* Chuck Norris puede oír el silencio.
* Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
* Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
* Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
* Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
* Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
* Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
* El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
* Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
* La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
* Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
* El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... ¡comenzando por el final!... ¡¡con todos los decimales!!... ¡¡¡¡DOS VECES!!!!
* Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
* McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión.
* Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
* Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató ese día.
* Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
* Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
* Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
* El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
* Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
* Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
* Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
* Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
* Hay un orden en el universo: Espacio, Tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
* Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
* La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
* Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
* La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
* Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
* Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
* El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
* Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
* Cuando alguien dice "Nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
* El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
* Cuando Dios dijo: "Que se haga la luz", Chuck respondió: "Pídelo por favor".
* El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
* Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
* Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
* La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
* Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
* La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
* Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
* La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
* Chuck Norris no miente nunca; es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
* Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
* Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados... a la vez.
* Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
* Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío... incluso si es de mujeres.

Se ha dicho en multitud de sitios que las nuevas películas de Marvel van a compartir un subfondo común de cara a homogeneizar la franquicia, como por ejemplo Samuel L. Jackson interpretando a Nick Furia en las próximas Iron Man y The Increible Hulk. Según comentarios de alguien que ha asistido al preestreno de Iron Man, sí sale S.H.I.E.L.D. pero no hay rastro de Nick ni de Samuel, aunque curiosamente sí está en la ficha de la película en la imdb.

Robert Downey, por su parte, debería salir en Hulk haciendo de Tony Stark...

http://redchap.free.fr/

Hubo una vez una chica que durante siete años no pudo ver a su madre. Ella llevaba como vestido una armadura y siempre le decían: cuando esa armadura esté gastada por el uso encontrarás a tu madre. Y entonces ella la restregaba cada vez más contra la pared para que se estropeara. Y por fin, la armadura se estropeó. Y ella compró pan, leche, queso y mantequilla. Quería llevárselo a su mamá que hacia siete años que no la veía. Su mamá vivía en una casita en un bosque muy oscuro, muy oscuro.

Cuando caminaba por el bosque se encontró con un lobo. El lobo le dijo: "¿Qué llevas en la cestita?"

Y ella contestó: "Pan, queso, leche y mantequilla. Es para mi mamá."

El lobo le dijo: "Yo quiero un poco de eso."

Y ella le contestó: "Es un regalo para mi mamá."

Después el lobo le preguntó: "¿Qué camino prefieres? ¿El de las agujas, o el de los alfileres?"

La chica contestó: "Iré por el camino de los alfileres."

Entonces, el lobo fue por el camino de las agujas y se comió a su mamá. Después la chica llegó a la casa y dijo: "Mamá, abre la puerta."

"Empuja la puerta, no está cerrada con llave.", respondió el lobo. Pero no pudo abrir la puerta, entonces la chica pasó por un agujero y entró en la casa.

"Mamá, tengo hambre."

"Dentro de la alacena hay carne."

Era la carne de su madre que había matado el lobo.

Un gato grande salió de la alacena y dijo: "Te estás comiendo la carne de tu madre."

"Mamá, dice el gato que ha salido de la alacena que estoy comiendo tu carne. ¿Es verdad, mamá?"

"Es mentira, tírale el cestito a ese gato."

Después de comer la carne tuvo mucha sed.

"Mamá, tengo sed."

"Dentro del cántaro hay vino, bébelo."

Entonces se acercó un pajarito y se posó en la chimenea y dijo:

"Te estás bebiendo la sangre de tu madre. ¡Es sangre de tu madre!"

"Mamá, el pajarito que está en la chimenea dice que estoy bebiendo tu sangre. ¿Es verdad, mamá?"

"Tírale la caperuza roja a ese pajarito."

Después de comer carne y beber vino le dijo a su madre: "Mamá, estoy cansada, tengo mucho sueño."

"Ven conmigo y descansa."

Cuando la chica se quitó la ropa y se acercó a la cama, la madre estaba cubriéndose la cara con la caperuza. Su postura era extraña mientras dormía.

"Mamá, ¡qué orejas más grandes tienes!"

"Para oírte mejor, niña mía."

"Mamá, ¡qué ojos más grandes tienes!"

"Para verte mejor, preciosa."

"Mamá, ¡qué uñas más grandes tienes!"

"Para agarrarte mejor, querida niña mía."

"Mamá, ¡qué dientes más grandes tienes!"

"Es para comerte mejor."

Y entonces el lobo se comió a Caperucita Roja.

Ley de la Conservación de la Energía. La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Ley de la Conservación de la Materia. La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.

Ley de la Gravedad. Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.

Principio de Dispersión. Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.

Ley de la Esperanza de Vida. Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.

Ley de la Termodinámica. Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.

Principio de Incertidumbre. No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.

Ley de la Relatividad. Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.

Primera Ley de Acción y Reacción. Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.

Segunda Ley de Acción y Reacción. Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.

Teorema de Pitágoras. El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.

Teorema de Thales. Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.

Ley de Coulomb. La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.

Ley de Arquímedes. Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.

Ley de Murphy. Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.

Ley de Gravitación de Kepler. La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.

Teoría Relativista. Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.

La Navaja de Ockam. La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.

Teoría de las Cuerdas de Chuck. La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.

Teoría de la Microfísica. La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.