Botón derecho -> Ver imagen, sino se ve un poco chapucera...

Condición uno:
Si entras en mi calle y tocas el claxon del coche, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

Condición dos:
Tú no tocas a mi hija en mi presencia. Puedes mirarla tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción, pero para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que, en el mundo de hoy, practicar sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, YO soy la barrera, y ten por seguro que te mataré.

Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, NO hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y es una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa... y la palabra clave que necesito oir de ti respecto a este tema es "TEMPRANO".

Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo "sólo" con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando, un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.

Condición ocho:
Los siguientes lugares NO son adecuados para citarse con mi hija:
- lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera;
- lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista;
- lugares oscuros;
- lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta;
- lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente calida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, suéteres o una parka larga cerrada hasta el cuello.
Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.

Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil, pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todopoderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y un bosque detrás de mi casa. No juegues conmigo.

Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (no hay necesidad de que entres en casa). La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.

D.E.P.

El ermitaño pregunta a Dios: "¿Cómo es posible que no hagas nada ante tanto dolor, sufrimiento y miseria?"

Dios responde: "NO ES CIERTO QUE NO HAGA NADA... TE HICE A TI."

"Por favor. Soy demasiado joven para casarme. Y la única "Sra. Parker" en mi vida es mi querida y dulce tía."

Ya queda menos... que nervios, que nervios...

Espantoso doblaje el que han hecho para el trailer... queda la esperanza de que es lo habitual y que el doblaje fílmico se lo curran un poco más

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Se gasta €15,000 y se siente excelente consigo misma al ver los resultados. Al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos para comprar una revista.
Antes de retirarse le dice al vendedor: "Espero que no se moleste si le pregunto algo: ¿cuántos años cree que tengo?"
"Alrededor de 32", responde el hombre.
"¡No! Tengo exactamente 50", contesta muy feliz la mujer.
Poco después, entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.
La chica le contesta: "Yo diría que alrededor de 29."
La mujer le responde, con una amplia sonrisa: "No, tengo 50."
A todo esto, ya la mujer se siente lo máximo en el mundo consigo misma.
Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo.
El dependiente le contesta: "Oh, yo te calcularía 30."
Orgullosamente, ella le replica: "¡Tengo 50, pero muchas gracias!".
Ya en la parada del bus que la llevará a su casa, ella le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera.
Y él le dice: "Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero se necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de su sujetador. Sólo de esa manera, y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted."
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Siguen esperando en silencio en la calle vacía.
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Hasta que ella no puede más con su curiosidad.
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[Ya saben ustedes como son las mujeres.]
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Y de repente le dice al viejito: "¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!"
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente.
Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta cada pezón, varias veces.
Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de esto, ella dice: "Está bien, está bien... ¿cuántos años tengo?"
Él da un último apretón a los pechos, saca las manos y dice: "Señorita, usted tiene 50 años."
Muy sorprendida, la mujer dice: "Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?"
El anciano responde: "¿Me promete que no se enojará?"
"Se lo prometo", dice ella.
"Yo estaba detrás de usted en la cola en McDonald's."

El tiempo dará o quitará la razón, pero de momento aquí tenemos un claro ejemplo de como cagarla bien cagada y parir una buena mierda.

"Absolutamente nadie sabe que Peter Parker es Spider-man (...) aunque alguna gente recuerda que se desenmascaró durante la Guerra Civil, nadie recuerda la cara debajo de la máscara."

¡Hala! ¿Para qué esforzarse en buscar más explicaciones?

Se hace una mierda de historia para darle a Spider-Man lanzaredes orgánicos, porque así sale en la peli y son más chulos... pues como ahora ya no son tan chulos, se los quitamos por todo el morro con otra mierda de historia.

"Gwen Stacy (...) fue asesinada (...) aunque no fue directamente responsable de esta tragedia, Peter aun se culpa por su muerte (...)"

Lógico que se culpe, le partió la espalda al intentar rescatarla de una caída. Hubiera muerto igual, pero un poco más tarde.

Por supuesto, "Aunt May still lives (...)" y que sea por muchos años... los enterrará a todos. Marvel: The End debería terminar con Tia May apagando las luces

Y si aún quedan dudas, ni se os ocurra preguntar a los guionistas que no están para eso. El pasado está pasado, muerto y enterrado, como si nunca hubiera existido.

A ver lo que tardan en re-deshacer esta monumental chorrada

29.Diciembre.2007

¿Has comprado ya el regalo de estas navidades? Lo que va a triunfar son los muñecos de los duques de Lugo… Se venden por separado ¡Felices Fiestas!


En estas fechas de paz y amor la SGAE te recuerda que a partir de 2008 todo lo relacionado con la Navidad lleva canon. ¡Gracias a todos y Feliz Año!


Hola Hugo. O te callas o no te felicito estas navidades. Firmado: El Rey de España


Este año los Reyes Magos no van a llegar a tiempo, venían en tren. Disculpen las molestias. Firmado: AVE


Zapatero anuncia: “El dinero no da la felicidad”. Rajoy contesta: “¡Claro, con estos precios.” ¡Feliz 2008!


Durante estas fiestas el Gobierno de España recomienda comer conejo. Para una vez que dicen algo sensato, no les decepciones. ¡Felices Fiestas!


Con estos precios, esta Nochevieja no te pongas tacones, no es cuestión de que también suba el conejo. ¡Feliz 2008!


Para el año nuevo los Reyes Magos te regalan dos palabras que te abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR. Úsalas adecuadamente. ¡Feliz 2008!


Detenido el alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en un chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz Año!


El Gobierno recomienda comer conejo esta Navidad. Haz Feliz a un conejo y dale una buena zanahoria para que él también se coma algo. Feliz Nochebuena del conejo.


Que este año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites, y lo que no encuentres, búscalo en GOOGLE.


Luchemos contra el calentamiento global. Apaguemos las calefacciones y bebamos para entrar en calor. Apaguemos las luces y… para entrar en calor. ¡Feliz Año!


Acabo de ver en youtube un vídeo de los tres Reyes Magos en bolas. Lo de Baltasar, no puede ser verdad… ¡Feliz 2008!

26.Julio.2002



Os Quatro cavaleiros do Apocalipse: Trabalho, Religião, Ciencia y Moda