1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?

2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

3. Las tias que te dicen "Sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y, encima, te la chupo". ¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?

4. Los que dicen "Siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

5. Los que están viendo una película y dicen "¿Has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.

6. Los que preguntan "¿Puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?

7. Cuando algo es "Nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo, no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha tenido que haber algo antes.

8. Los que dicen "La vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

9. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?

10. Los que dicen cosas como "Mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

11. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿Está bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

12. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

13. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.

14. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿Estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.

Bienvenido a Ogame.es
Ogame es un juego de estrategia y simulación en el espacio. Miles de jugadores rivalizan simultáneamente. Para poder participar solamente necesitas un browser normal.

De que se trata Ogame
Eres un emperador intergaláctico, que aumenta su dominio dentro de varias galaxias al usar diversas estrategias. Comienzas en tu propio planeta donde construyes una infraestructura económica y militar utilizando sus recursos. Por medio de la investigación obtendras acceso tanto a tecnologías más avanzadas como a mejores sistemas de armamento. A lo largo del juego serás capaz de colonizar varios planetas, de formar alianzas con otros emperadores y comerciar o entrar en guerra con ellos.


Si os interesa, seguid en enlace de ahí arriba, registraos en el Universo 11 y buscadme las cosquillas, aprendices de sith

Neithian el bardo sacó su flauta, e inmediatamente todos los que le rodeaban hicieron silencio, y se dispusieron a oir otra de sus historias.

El bardo apuró la cerveza que le quedaba y miró hacia el techo del salón, fuera de la taberna llovía y una pequeña gotera comenzaba a destacar en el techo...

Siguió mirando al techo y comenzó a hablar, al tiempo que de vez en cuando hacía sonar su flauta con una pequeña melodía compuesta para ablandar los corazones...

Así contaba la historia...


Nem era un troll de las cavernas, toda su vida lo había sido, y mientras asaba un carnero a la luz de la Luna pensaba que sería difícil que algún día llegara a ser otra cosa...

Miraba el cielo mientras giraba la carne en las brasas, después de todo la vida de un Troll era bastante agradable.

Vivía en un bosque al norte del Último Puente, y su vida había sido sencilla, o por lo menos sencilla para un troll. Su aspecto hacía las cosas más fáciles... Asustando a viajeros aquí y allá, caminando siempre de noche entre los árboles, asaltando carretas de comerciantes lo suficientemente locos para acampar cerca del bosque...

La carne ya estaba lista. Arrancó una pata, sin preocuparse del calor de las brasas, pues los trolls son de piedra, o por lo menos gran parte de ellos, como pudo saber más tarde Nem...

Estaba terminando de dar cuenta del animal, cuando oyó el sonido chirriante e inconfundible de una carreta que pasaba por el camino del sur...

Nem se frotó las manos, cogió su garrote de piedra y fue hacia allí a grandes zancadas... ¡Un carro viajando en la noche! No ocultó una leve sonrisa en su pétreo rostro mientras imaginaba a los viajeros huyendo despavoridos mientras destrozaba la carreta entre gritos...

Cuando estuvo cerca avanzó tan silenciosamente como pudo, lo cual tratándose de un troll no es decir mucho, cuando bajo la luz de la luna una pequeña carreta tirada por un caballo blanco pasó despacio ante él por el camino. Iba a saltar dando un grito, como de costumbre, cuando la ténue luz le mostró el rostro de una mujer que acurrucada en la carreta miraba fijamente el camino, con la mirada perdida...

Aquella cara se grabó en el corazón de piedra de Nem, al igual que el escultor graba la piedra con el cincel... las piedras también rompen...

Los Trolls son de piedra... sí, así está escrito. Pero no hay muro indestructible, ni armadura impenetrable...

El mundo de piedra de Nem se derrumbó en unos instantes...

Regresó al bosque... él era un troll... los trolls son duros... Se dirigió a una pequeña colina en el centro de la arboleda... y se sentó allí, mirando el suelo...

Vió como la piedra en la que se sentaba comenzaba a motearse con gotas de agua, mientras su visión se volvía borrosa...

Miró al cielo... no, no llovía...

Iba a amanecer... debía regresar como de costumbre a la penumbra de las cuevas...

Debía regresar, cazar y asustar... él era un troll... los trolls son de piedra...

Siguió sentado sobre la roca, mientras las primeras luces del alba comenzaron a encenderse en el cielo...

Notó un cosquilleo en el cuerpo...

Nem dirigió su última mirada al bosque, y contempló el amanecer... El amanecer le está prohibido a los suyos...

Volvió a verlo todo borroso, mientras un crujido partió su cuerpo y su alma... el sol asomó su rostro...

Pasó el tiempo, y aquella colina fue conocida como la Colina del Amanecer, y desde aquel sitio los amaneceres cobraban una belleza sin igual en toda la tierra.

Muchos viajeros fueron con el paso de los años a la colina, y se sentaban sobre una extraña roca que se hallaba en la cima... cubierta de musgo...

Y cuenta la leyenda que un día llegó una viajera y se sentó en la piedra, con la mirada perdida... mirando al cielo...

Y de la piedra surgieron unas gotas de agua... ella miró al cielo...

No llovía...

Las piedras son duras...

Los trolls también lloran...

Estoy teniendo un fin de semana muy relajado

La Moto...



Y, supuestamente, el gran Nicholas Cage...

Ríe y el mundo reirá contigo; llora, y llorarás solo.

Al principio de la Humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el jefe.

El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes."

Los ojos argumentaron: "Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos el cuerpo."

El corazón dijo: "Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionéis."

"En ese caso", dijo el estómago, "yo seré el jefe puesto que os alimento a todos."

Las piernas se declararon jefes proque según ellas transportan todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron, por la cuenta que les traía.

Cuando la mierda pidió ser jefe, se rieron a carcajadas.

La mierda solo dijo: "Yo seré el jefe..." y se negó a salir durante cinco días.

El cuerpo estallaba.

El estómago se sentía mal.

Los ojos se nublaban.

El corazón amenazaba con pararse.

Las piernas temblaban.

Entonces todos gritaron: "¡¡QUE LA MIERDA SEA EL JEFE!!"

Y desde entonces... cualquier mierda puede ser tu puto jefe.

Copipasteado de por ahí


- Mary Jane, yo... - balbuceó indeciso Peter Parker.
- ¿Qué, Peter, qué pasa? - preguntó intrigada Mary Jane.
- Tengo algo muy importante que decirte, Mary Jane. - respondió Peter con un hilillo de voz.
- ¡Oh, Peter! - exclamó, llena de júbilo, Mary Jane - ¡He esperado esto tanto tiempo! - añadió entusiasmada después.
- Yo... Yo... ¡Yo soy Spiderman! - anunció pletóricamente Peter.
- ¡La madre... que te parió, Peter! - vociferó Mary Jane sorprendida.
- Mary Jane, yo... - trató de explicarse Peter.
- "Yo, yo..." ¿Pero tú sabes acaso quién es tu padre? ¡Anda y largarte! ¡Largate, por qué el día que tu naciste Dios estaba de resaca, tontolculo! - espetó Mary Jane de forma tajante.

(más tarde)

- Peeeeteeeer, Peeeeeteeeer... ¡Un poder conlleva una gran responsabilidaaaaaad! - se oía en la cabeza de Peter Parker.
- ¡Qué te den por culo, padre! Este poder no ha hecho otra cosa que hacer que me coma marrones... Y volverme más estéril que un corredor de apuestas en las Vegas. - dijo Peter.
- Peeeeteeeer... - la voz se calló unos segundos - Bueno, ya está bien de esta puta comparsa. A ver, grita conmigo. ¡MACHO! - respondió el padre de Peter en un tono amenazante.
- ¿Lo qué? - inquirió Peter confundido.
- Vamos, ¡MAAAAAAAAAAAACHO! - gritó de nuevo.
- Errrr, ¿Macho? - seguía confundido Peter.
- ¡MAAAAAAAAAAAACHO! - repitió aquella condenada voz.
- ¡MAAAAAAAAAAAACHO! - acompaño por fin Peter.

(Una canción de los Village People suena en lontananza)

- Muy bien, Peter, se acabó esta vida de pichafloja. ¡Ahora seras uno de los grandes como lo fue tu padre! Para empezar, te voy a contar un secreto muy bien guardado. Eres japonés.
- ¡Así que es por eso por lo que me llamaban estreñido en clase, mamonazo!
- Ahora tu profesión en la vida será ser motero.
- Eso no tiene pinta de mejorar mi masculinidad, padre.
- ¡Silencio! A partir de ahora se acabó esas chuminadas de "Un gran poder conlleva..." Ahora te enseñaré que el rencor y la sed de venganza son lo mas importante. En caso de no poder cumplir tu objetivo, merece la pena inyectarse sustancias extrañas que alteren tu comportamiento e ir por la calle vestido de forma estrafalaria. ¡A partir de ahora serás el Spiderman yonki!
- ¡Por Diós, eso suena horrible, padre!
- ¡A callar! Además contarás con la colaboración de un robot cutre con forma de leopardo para detener el avance de las bestias mecánicas aún más cutres del enemigo. Su nombre será, atento hijo, ¡LEOPARDON!
- ¿Y por qué cojones un felino? ¿Por qué no un robot araña?
- Oh, con las zarpas del leopardo también "arañas".

Willow: Quisiera tener algo que fuera solo mí­o.
Tara: Yo lo soy... tuya.

¿Cuántos bakalas se necesitan para cambiar una bombilla?... No se sabe, van tan empastillados que ninguno se da cuenta de si la bombilla está fundida.

¿Cuántos black-death metaleros se necesitan para cambiar una bombilla?... "¡¡Por Satán!! ¿Para qué quieres cambiar la bombilla, con lo hermosa que es la oscuridad?"

¿Cuántos gothic-doom metaleros se necesitan para cambiar una bombilla?... "Estoy demasiado deprimido. La vida es una asco. Nada tiene sentido. Ya la cambiaré otro día."

¿Cuántos epic-power metaleros se necesitan para cambiar una bombilla?... ¡SOLO UNO! De las frías tierras del Norte surgirá un héroe, un paladín, un defensor de las causas justas, un campeón de la noble lucha que se alzara triunfante con la victoria o caerá, derrotado ignominiosamente por las garras del terrible Mal. Porque en realidad la bombilla no es que esté fundida, sino que su Luz ha sido secuestrada por el terrible hechicero Kugnao que, tal y como está escrito en las Crónicas de los Tiempos Antiguos, despertaría en el momento más insospechado para hacerse con el poder y sumir el Mundo en un mar de tristeza, terror y tinieblas. Por ello, nuestro héroe, armado con una legendaria armadura heredada de su noble padre y manchada con la sangre de mil memorables batallas, y empuñando su gloriosa y mítica espada, Skacharradragones, partirá a lomos de su espléndido corcel Bemeuve hacia las tierras donde se cree que habita el terrible mago Kugnao y sus hordas de temibles esbirros. Horrendo brujo que, para joder más la marrana, tiene secuestrada en la torre más alta de su tenebrosa ciudadela a la la hermosa princesa Metalina, de la cual nuestro héroes está prendado desde que eran unos niños... pero lamentablemente, los valerosos planes de nuestro héroe son advertidos desde la tétrica ciudadela del mago Kugnao gracias a un arcano artilugio de su invención, el Kanalsatellitedigitalus y, riéndose de los bienintencionados planes del noble campeón, envía en su busca a un nutrido y escogido grupo de sus sicarios más crueles y sangrientos. Entonces, en las extensas, polvorientas y maléficas llanuras de Monegroslandia, tiene lugar una estruendosa lucha entre las fuerzas del bien y las fuerzas diabólicas. ¡¡¡Ahhh, cómo tiembla la tierra!!! ¡¡¡Ahh, cómo rugen los cielos!!! Durante horas, los dioses iran por las patas pa'abajo oyendo el chocar de sus aceros... pero finalmente, el valeroso Guerrero, con un buen par, los pondrá a caldo a todos y levantará su acero en señal de victoria... ¡Pero a qué precio, amigos! Porque con su último aliento, uno de los malvados, viles y ruines malosos ha clavado su cochambrosa arma donde la espalda del héroe pierde su honroso nombre... Malherido, nuestro noble campeón se refugia en lo que él cree una segura aldea, pero donde una perversa envenenadora, al servicio del archiremalo mago le mete ponzoña en su birra, con lo cual a nuestro noble paladín le entra una resaca de lo más memorable. Debilitado, afligido y privado de su fogoso corcel, nuestro héroe iniciará una peligrosa travesía a través de tenebrosas tierras, hostiles pueblos y superará infinidad de peligros, se liará con un montón de pibitas, sus amigos le mandarán a tomar vientos, pero él proseguirá su lucha hasta sus últimas fuerzas. Cuando ya la peña esté hasta los webos de tanta batallita, el Paladín de las Tierras de Hielo conseguirá llegar hasta la inexpugnable fortaleza del mago Kugnao, donde retará a éste a una lucha entre los poderes extraordinarios de su espada y la violenta magia del hechicero. Una lucha desigual que no se hubiera decantado hacia el lado de las fuerzas bienhechoras sino fuera porque, en el último momento, llega en auxilio de nuestro sacrificado héroe un fantástico ejército formado por cienes de cienes de caballeros armados hasta las pestañas y montados en dragones de muchos y diversos colores (uich, que casi se nos olvidaban los dragones), llegados desde todas las tierras posibles que , haciendo caso omiso del conocido dicho "mil contra uno, mierda para cada uno", se enzarzan en cruenta lid con el sorprendido mago y las repugnantes bestezuelas que tiene a su servicio, y veeenga otra vez a ponerlo todo perdido de sangre, y vísceras, y las Valkirias del Valhalla poniéndose las botas, y en fin, blablablablablabla hasta que un magnífico y legendario mandoble de nuestro héroe pondrá fin a la cruenta leyenda cortándole el pescuezo al malo maloso de forma que toda la divina luz que había sido secuestrada y encerrada en su asquerosito pellejo se desparramará de nuevo por las tierras del Mundo, las florecillas resurgirán de entre las tinieblas, los pajarillos cantarán, las nubes se levantarán, la princesa Metalina, mmm, seguramente le pondrá los cuernos a nuestro héroe con el más pijo de los caballeros (por aquello de que no siempre pueden ganar los buenos) y, en definitiva, que chupi es todo, qué bien nos lo hemos pasado, cómo ha molao... y el caso es que ya vuelve a haber a luz por los siglos de los siglos, amén.

¿Cuántos fans de Metallica se necesitan para cambiar una bombilla?... Ninguno. Antes solían cambiar bombillas, pero después se pasaron a usar fluorescentes.

¿Cuántos manowareros se necesitan para cambiar una bombilla?... Desde 1982, siempre ha habido un manowarero dispuesto a cambiar una bombilla. La gente pensaba que no durarían. Pero ellos han seguido en pie, luchando por las bombillas que ellos creen auténticas, a salvo de la mediocridad moderna. Ellos han venido a cambiar la bombilla y nadie los podrá detener. Otros muchos lo han intentado, pero solo los auténticos manowareros son los que han podido cambiar la bombilla de forma auténtica, sin artificios, simplemente eso, una PURA BOMBILLA. Ellos han traido el cambio. Y todos aquellos que crean que un manowarero no es capaz de cambiar una bombilla, que se vayan a tomar por culo. ¡Que se jodan! Cambiarán la bombilla hasta la muerte. Hasta el último hombre. Hasta el último aliento. La bombilla ha de cambiarse. Escoge tu bando.

Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero. Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros más débiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de whisky, ron, tequila y cerveza elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente.

El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, abogados, diseñadores, etc. Asimismo, explica el por qué, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades (máxime si tienen varios hijos y/o amantes). Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.

Por todo ello, esto es una llamada a las armas. Mientras nuestro país está perdiendo su potencial intelectual, nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada.

¡¡Vayamos a los bares!! ¡Bebamos litros y litros!

Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo y tú no deberías negarte la carrera que podrías desarrollar. Sé todo lo que puedes ser. Ánimo.

PD: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas que aprecias. Así estarás colaborando para construir un país mejor.

Salud (¡¡hip!!)

¿Adivinas cuál es cuál?

Meter todo en el horno durante 7 min y listo

Otra firma que me han dedicado

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Antonio le pregunta: "Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?". Su hijo le contesta: "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios, rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Antonio pregunta: "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?". Su hijo contesta: "¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡Señora! ¡Déjeme en paz! ¡Soy un hombre casado!"


Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100.00 euros
Mobiliario roto - 200.00 euros
Desayuno - 10.00 euros
Decir la frase adecuada - no tiene precio.

Estreno categoría, yupi yupi

Si a alguien le interesa o se siente perdido en Google hay definiciones más concretas y tal y tal de lo que es un meme jajaja Yo al respecto opino que la gente aburrida lo acaba jodiendo todo

En fin, ahí va el jueguecito...

Tamaño total de archivos musicales en mi PC: 15.2 Gb + 6.04 Gb + 8.21 Gb (lo acabo de flipar, supongo que habrá muchas cosas repetidas y carátulas y tal, pero, joder, más de 30 Gb, y sin contar los CDs)

Último disco que me compré: "Canciones para el tiempo y la distancia", de Iván Ferreiro, esta misma mañana; el tío se lo ha currado y [modo irónico on]no suena para nada como Los Piratas[modo sarcástico hiriente off]

Canción que estoy escuchando ahora mismo: ninguna

Cinco canciones que suelo escuchar: paso de categorizaciones limitantes

Cinco personas a las que les dejo recadillo de que hagan lo propio: Tú, desgraciado, si estás leyendo esto, tienes un blog y no se te ocurre con qué actualizar, ya te he arreglado la papeleta

Matthew Vaughn ha dejado la direccion de X-Men 3 por motivos personales a escasas semanas de empezar el rodaje. Empiezan a barajarse nombres y los rumores están a la orden del día. Van a rodarla sea como sea, sin director, sin plan, sin Brian Singer , principal artifice de las excepcionales X-Men 1 y 2... ¿es el fin de la era dorada de adaptaciones peliculeras de personajes Marvel? ¿es necesario preparar mil y un proyectos con personajes oscuros y secundarios que a nadie interesan solo por sacar el sello de "Marvel Comics" en pantalla? Por lo menos, DC tuvo la decencia de darle un descanso a Batman y de encontrar un proyecto adecuado para volver con Superman... en fin, habrá que ver qué sale de estos dos proyectos y de la próxima Wonder Woman, y si también escogen la opción de matar la gallina de los huevos de oro por saturación.

En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.

"Siento ser portador de malas noticias", dijo, mirando las caras preocupadas. "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente corre totalmente por cuenta de ustedes."

Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno preguntó: "Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?"

"Depende", respondió el médico. "5.000 € un cerebro de hombre; 200 uno de mujer."

Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar: "Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precios?"

El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó: "Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados."

StarWars_Nerds_Spanish.avi

Echadle un ojo mientras esté online que las descargas directas ya se sabe, hoy están mañana no.

Si alguien se siente ofendido y/o identificado con alguna parte del vídeo, por favor que me retire la palabra

Son 32 Mb de video, así que si no tienes una conexión decente no lo intentes

La Celebrity Sleuth Magazine ha publicado un listado de tamaño de sujetador de famosas y famosas. He cogido el listado completo y extraído un Top Five y un Down Five


Top Five

1. Robin Quivers ~ 44-DD
   
2. Anna Nicole Smith ~ 42-DD
   
3. Dolly Parton ~ 40-DD
   
4. Jayne Mansfield ~ 40-D
   
5. Uschi Digard ~ 40-D

Down Five

1. Helen Slater ~ 32-A
   
2. Iman ~ 32-A
   
3. Kate Moss ~ 32-A
   
4. Nicole Eggert ~ 32-A
   
5. Tara Lipinski ~ 32-A